Here again

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Espero que este estado de espírito passe para meu bem. Alguma vez sentiram que a pouco e pouco os amigos vão-se (ou talvez sou em que me afasto), que sair de casa é um tormento, não há paciência para nada, o mundo vai perdendo as cores e formas, perguntam-se finalmente "e se eu não estivesse aqui?" e chega-se á conclusão que não faria muita diferença...talvez até fosse melhor...

Não vou aprofundar muito isto. Sei que fico deprimida ao extremo com este tempo. Vou esperar e ter esperança que fique bem e acima de tudo esforçar-me um pouco para isso!

By the way...vamos falar de futilidades, dietas e afins?

Não é culpa de ninguém...com este tempo só me apetece porcarias então fiz um pacto comigo mesma...tomar o pequeno almoço antes de sair de casa para pelo menos controlar-me melhor durante o dia. E apesar de tudo tem resultado. Talvez quando vier para casa em época de estudar para os exames, lá para meios de Dezembro emagreça...não tenho de andar ao frio, estou em casa e por isso não deverá haver tanta fome. Para já mantenho-me no plano anti-compulsão! 

Mas até lá fica pelo menos a promessa de não engordar!!! 

Mas outra promessa fica aqui: eu vou chegar ao Natal com 50 kg!

Hey!

Há tanto tempo que não apareço por cá. As coisas não mudaram muito, estou com cerca de 54.5 kgs. Tudo normal. Quero tanto atingir o meu objectivo mas chegando este tempo frio sei que relaxo mais, como mais e chegando a menstruação só me apetece doces, aiai. Tenho mesmo de me controlar e fazer mais exercício. 

Objectivo: chegar ao Natal com 50 kgs. Acham que consigo ? :)

beijinho

Depois dos kgs, o controlo

Olá =) eu tenho uma tremenda facilidade em engordar. Confesso que me sinto tão envergonhada...mas aqui vai...a ultima vez que me pesei e fiquei feliz estava com 53.600...hoje estou com 55.700...tudo bem que pesei-me depois do almoço mas mesmo assim é muito. 

Desde domingo que tenho tido compulsões, umas vezes vomitei outras não. STOP.

Tenho-me sentido horrível em todos os aspectos. Isto têm-me afectado os dentes e se não fosse andar a tomar o clonix não sei não. Esta semana vou ao dentista, e até um burro olhava para os meus dentes e dizia "Andas a vomitar ou é impressão minha?". Eu não vou mentir. Vou dizer "sim, tive um problema mas já estou a tratar dessa parte, por isso sr doutor trate-me da parte dos dentes e dê-me qualquer coisa para fortalece-los." Tenho mais uns dias para me mentalizar daquilo que vou dizer ao médico, vou tentar agir normalmente do tipo: "Ya tenho uma doença e depois? Já deves ter falado dela na faculdade ou coisa assim não?"

Voltei a controlar-me na alimentação, bati o pé...e quero manter-me regrada

Hoje: 

p.a. café s/açucar (ás vezes não consigo comer de manha)

alm. omolete de queijo+salada de alface +1 maçã

l. 1 maçã

j ?salada de atum+1 colher de maionese

Uma coisa é certa e resulta comigo: a fruta depois do almoço ajuda-me a controlar as compulsões. Porque depois do almoço apetece-me sempre alguma coisa doce...cada uma deve ter as suas técnicas... xD

Vou estudar:)

beijinho*

Help

No meu mundo real ninguém imagina a turbulência que vai na minha cabeça. Por isso refugiu-me aqui para que quem não me conheça o rosto entenda a minha alma. Já que "lá fora" mascaro-me de pessoa razoavél e equilibrada. No outro dia, naquelas mensagens todas melosas no meu dia de anos, disseram-me que o que mais admiravam em mim era a minha serenidade e equilibrio. Naquele momento pensei "oh meu Deus, eu tinha futuro no teatro".

Peço desde já desculpa se devaneio demasiado...mas sou mesmo assim...e sabendo que este é um espaço de desabafo onde tenho algum feedback vou ter uma forte tendência para abusar nas palavras. lol

Estou triste. Tenho estado. Uma tristeza tão absurda que hoje para me animar liguei a  música bem alto e mesmo a bohemian rhapsody me fazia chorar desalmadamente.

Vomitei. Porquê? Estou preocupada com tanta coisa...será isso que me faz ter este comportamento? Sem dúvida alguma, e sem dúvida alguma que não deveria descarregar neste comportamento. Apetece-me gritar por socorro. Chorar. Berrar. 

Eu engordei, não sei quanto mas sinto que engordei. Mas vou dar um giro nisto prometo!

Bem, tenho de ir.

Amanha passo nos vossos blogs, ainda tenho de dar um jeito a isto...adicionar os vossos links e assim... =)

beijinho *

Honestidade

Boas noticias: estou quase quase a bater nos 53...
Más noticias: como sobremesa tenho tido dois dedos na boca!


Bem, a partir de amanha não vou vomitar mais. Não pode ser...há dias que ando tão bem, como pouquinho até e outros que estrago tudo!

A minha avó decidiu decidiu mandar chocolates a torto e a direito. A minha casa está infestada deles e obviamente isso não tem ajudado. Mas eu vou ser mais forte que isso ah se vou!! Posso ser fraca em muita coisa, mas no meu corpo ainda sou eu quem manda e é disso que me vou lembrar todos os dias. Neste momento ver os números da balança a baixar é das poucas coisas que me deixa feliz e não vou fazer batota nisso...sim: a mia é uma forma muito feia de fazer batota (i guess...)!

Perguntaram a minha altura: 1.63...o normal...logo 53 é o normal...e eu quero ser magrinha magrinha...não normal de normal!

Ontem era daqueles dias que me sentia obesa...e sabem quando estão a sentir-se assim e só querem estar sozinhas?

Na Inglaterra há o "right to be alone" consagrado...eu também quero esse direito, já que para os meus lado ninguém mo dá quando eu quero. Se não são os meus pais é o meu namorado. Eu amo aquele rapaz mas caramba apetece-me gritar-lhe: deixa-me estar sozinha a gozar a minha obesidade, só hoje pf! 

Ontem estava insuportável eu sei e admito! E quando ele me perguntava o que se passava eu só dizia que estava tudo bem, apenas estava aborrecida...e ele "caramba eu conheço-te, sei que não é só isso"...se eu pudesse ser honesta...eu dizia "pois não está! Hoje comi comida ao almoço, daquela que toda a gente come (quiche vegetariano) e não vomitei, cheguei a casa lanchei feita estúpida e vomitei, á noite ainda jantei bacalhau com molho bechamel e broculos. As coisas em casa estão piores, continuo a ser comparada com a minha prima, a faculdade vai correndo mas tenho medo de não conseguir outra vez!"
 Mas a honestidade tem um preço...e por vezes bem caro, mais vale continuar assim...e felizmente há internet e blogs para falar destas coisas, o anonimato torna tudo bem mais facil (:

beijinho 

Apresentação

Boa tarde:)

Há tanto tempo que andava para criar um blog e só agora me deu coragem..., Como qualquer mulher/jovem que sou (lol) tenho preocupações com o meu corpo, com a minha imagem, com a minha auto-estima...

Sempre fui uma pessoa positiva mas ultimamente a maré não tem estado a meu favor e por vezes sinto uma tremenda dificuldade em enfrenta-la com a bravura que sempre pensei ter...
Poderia apontar muitos motivos mas o principal é a minha não aceitação do meu corpo. Portanto este blog será para abordar temas que não tenho coragem de falar com ninguém.


Para que saibam: 
1º desde que a adolescência bateu á porta comecei a preocupar-me com comida, se fazia bem ou mal...o básico, nada que ultrapasse a normalidade.
2º  O meu peso sempre oscilou sobretudo desde que os problemas alimentares surgiram, falo mais concretamente na bulimia que ora vai....ora volta...




Espero poder encontrar algum suporte deste lado, aliás, espero reencontrar...já tive um blog há muito tempo...voltei e espero que vos traga boas noticias daqui por diante, mesmo que não sejam boas, noticias terão de certeza:)


Um beijinho.
Até á proxima =)